Aber wehe, einer von dieser Sorte wagt es, den Tag auch noch zu feiern! :elch:

:loool:

Die Frage wurde anscheinend eindeutig beantwortet. Und auch wer dem Englischen nicht mächtig ist, die „very nice“, „fancy stile“, „easy to use“ und „Vista is too hard“ bedeuten ungefähr so viel wie: „sehr schön“, „fantastisches Aussehen“, „einfach zu bedienen“, „Vista ist sehr umständlich“.

Fazit der Umfrage: Vista mag man nicht und würde gern sofort auf dieses „Windows 7“ umsteigen. Aber seht selbst (Leser vom Planet sehen das Video leider nur auf der Webseite):

:daumenanim: Diesen Test sollte man auch in Deutschland einmal durchführen. Wäre das Ergebnis anders? Ich glaube nicht!

Quelle: ZDNet

Mit diesem kleinen Scherz verabschiede ich mich leider schon jetzt in die Weihnachtspause, es liegt noch sehr viel Arbeit hier, die dieses Jahr erledigt sein will, da bleibt leider keine Zeit mehr fürs Hobby. Vom noch kommenden Weihnachtsstress ganz zu schweigen.

Ich wünsche Euch allen ein Frohes Fest und einen Guten Rutsch ins Neue Jahr, dafür ist schon einiges in Planung – also lasst Euch überraschen und schaut wieder mal vorbei.

„geilomat, watt wastetten wir die time ohne to have eine. einfach an die tisch beisitzen und to daddle haul day. Ich halts nciht aus, alle skommt wieder, nichts war weg.“

Hallo??? Bin ich auf dem falschen Planeten? Oder kommt der Kommentator von Qo’noS? Ist der Name des Kommentators nur eine falsche Übersetzung aus dem Klingonischen und müsste eigentlich „Picards Worf“ lauten?

Also liebe Mitblogger und Mitbloggerinnen, seit auf der Hut! Schützt Euren heiligen Kommentarbereich nicht nur vor Spam, sondern auch vor solchen unterirdischen außerirdischen Kommentatoren! :loool:

Ach, um es nicht zu vergessen. Das Spiel macht wirklich Spaß! .daumenhoch:

SELECT
    schnitzel, pommes, mayo
FROM
    tblKantine
WHERE
    (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)
AND
    schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()
AND
    schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE
AND
    pommes_frittierfett = GETDATE()
AND
    mayo_konsistenz NOT LIKE %salmonellenbiotop%
AND
    koch_alkoholintus = FALSE;

Einfach mal ausprobieren!

Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte: ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und – auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer!

Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und…. landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, der Sack.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem der Sack nun platt ist, bekomm ich von
dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“

„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder… „Nur außergewöhnliche Fälle“, ruft Petrus!

„Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das
Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Geländer festhalten. ‚Meine Güte‘, dachte ich.. ‚GEIL, was für ein Glück,
ich lebe noch.‘ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT… zum zweiten Mal überlebt!‘
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“

„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“,
sagt Petrus!

„Kein Thema“, sagt der Verstorbene, „ich sitze nach einem scharfen Seitensprung völlig nackt im Kühlschrank…“

„In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:

Bei Frage „3“ des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes Handeln“ als
Ursache meines Unfalles angegeben. Sie baten mich dies genauer zu
beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitet ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe
hinuntertragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes herunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt
es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage
„11“ des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass
mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug.

Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen
verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und
vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass
ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur
geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht
an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine
Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die
Tonne etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in
Frage „11“ angegebenes Körpergewicht von 75 kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann nun ein schneller Abstieg. In der
Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen
an meinen Beinen und an meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne
verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf den
Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf
dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich lies das Seil los…….“

erschienen in der Frankfurter Bauzeitung 3⁄2000

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. wir
beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das
Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das
verstanden?“

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber
schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die
Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am
Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt
sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort
seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen
hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins
Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es
mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:

„Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus vergewaltigt die Arbeiterklasse
während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die
Zukunft ist voll Scheisse!“

Autor leider unbekannt

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und es ist so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.

Und es ist so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.

Und es ist so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so …

Autor leider unbenkannt

„Psst, wenn Sie nachher beim Chef sind, tun sie sich selbst einen gefallen, wenn sie nicht so auf seine Ohren starren oder gar etwas über die Ohren des Chefs sagen. Die sind nämlich arg verkrüppelt und da reagiert unser Chef sehr allergisch!“

Der junge Mann bedankt sich für den Rat und wird dann zum Chef hinein gerufen. Das Gespräch verläuft sehr positiv, ist doch der junge Mann eigentlich genau der richtige für den Job.

Der Chef ist auch sehr angetan, doch bevor er eine Zusage macht, fragt er den jungen Mann, ob ihm denn nichts auffiele. Der junge Mann beugt sich über den Tisch, mustert den Chef und sagt: „Ja, Sie tragen Kontaktlinsen.“

„Donnerwetter,“ antwortet der Chef „wie haben Sie das denn bemerkt?“ Antwortet der junge Mann: „Na, wenn jemand so verkrüppelte Ohren wie Sie hat, kann man doch keine Brille tragen!“

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee!

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich!
Jupp sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Jupp ist sehr nett – ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben.
Ich hasse es, wenn sie recht hat!
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen.
Ich glaube, daß die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein.
Ich glaube, daß die lügen.
Jupp sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung.
Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember

Jupp hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln.
Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Jupp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, daß der Blödmann lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere.
Ist die bekloppt?
Ich habe keine Zeit – ich muß SCHAUFELN !!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter.
Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$.
Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt bin ich nach Geilenkirchen gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf –30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf –5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Jupp sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln!!!!!

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

(Autor unbekannt)

Ein Bayer kurz vor der Landung in New York. Es ist das erste Mal, dass er ins Ausland fliegt. Auf einmal fällt ihm ein, dass man ja nicht überall mit bajuwarischem Dialekt durchkommt. Er fragt seinen Nachbarn, was man denn so spricht in diesem „Neijorg“.

Der meint: Na, Englisch!

Bayer: Sagra, was muss ⅰ denn sagen, wenn ⅰ wos zur Brotzeit will?

Nachbar: Na, was essen sie denn gern?

Bayer: Hmm, nach der Landung ist Kaffeezeit. Wie wäre es mit Kaffee und nem Apfelstrudel?

Nachbar: Da sagen Sie „Äppelpai end Koffie“

Der Bayer ist zufrieden. Nach der Landung und im Hotel angekommen geht er ins Restaurant und bestellt „Äppelpai end Koffie“. Das klappt wunderbar. Am Abend im Restaurant „Äppelpai end Koffie“, zum Frühstück und an den nächsten 3 Tagen gibt es zu jeder Malzeit „Äppelpai end Koffie“…

Ganz verzweifelt sucht er am 4. Tag die Botschaft auf. Mit Tränen in den Augen sagt er: Ⅰ holt dos nimehr aus!!! Immer nur „Äppelpai end Koffie“! Was muss ⅰ denn sagen, wenn ⅰ mal wos gscheits auf dem Teller haben will?

Der Botschafter: Na, was wollen sie denn?

Bayer: Ach, irgendwas handfestes.

Botschafter: Na wenn Sie z.B. Eier und Schinken möchten, dann sagen Sie „Hem end Eggs, plies!“

Der Bayer rennt ins nächste Restaurant, der Kellner kommt und er sagt: Hem end Eggs, plies!

Kellner: White bread or black bread?

Bayer ganz verwundert, denkt er wurde nicht verstanden: Hem end Eggs, plies!!

Kellner: White bread or black bread??!!

Bayer ganz verdaddert ruft ganz verzweifelt: Hem end Eggs, plies!!!!

Kellner ebenso genervt: White bread or black bread???!!!

Bayer: Herrgottsakra!!! Brings Äppelpai end Koffie!

Autor: Fips Asmussen (?)

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwortet der Programmierer: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“

Und weil der so kurz war, noch ein kleiner Nachschlag:
“Wie ist die Operation verlaufen?” Stammelt der angehende Chirurg leichenblass: “Operation?? Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden!”

„Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.“

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.“
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.“

„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.“

„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.“

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: „Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht…

Quelle leider unbekannt